Gelozia intr-o relatie

Gelozia este un tip de fobie, o frică iraţională cauzată de existenţa unor gânduri negative automate, care poate distruge până şi cele mai serioase relaţii. De obicei, cel care a resimţit aceste sentimente de gelozie va încerca să evite apariţia altora, prin a controla activităţile, comportamentele şi gândurile partenerului de viaţă, ceea ce va deteriora şi mai mult relaţia de cuplu. În acest fel, se va pune baza unui cerc vicios foarte greu de întrerupt. Partenerul gelos va trece printr-un spectru de sentimente foarte complexe şi copleşitoare, cum ar fi: frică, auto-culpabilizare, lipsa respectului de sine şi a respectului faţă de partener, furie, autovictimizare, etc., determinându-şi partenerul să se simtă stingherit şi sufocat.

Tu eşti gelos în relaţia de cuplu?
Gelozia este un răspuns instinctiv. Când simţi gelozie te simţi nesigur pe sine şi te evaluezi într-un mod negativ şi pe tine dar şi pe partener. Este posibil ca de cele mai multe ori să îţi dai seama că suspiciunile tale sunt exagerate, realizând cât de mult îţi subminezi relaţia. Chiar şi aşa, simţi că nu te poţi opri pentru că o altă parte a minţii îţi spune că prin gelozie eviţi să fii minţit şi rănit.

Şi totuşi, ce este de făcut?

În primul rând, te poţi întreba dacă fricile tale sunt realiste. Dacă eşti într-o relaţie în care nu s-a pus niciodată vorba de exclusivitate dar tu continui să te simţi rănit şi jignit când partenerul îşi arată interesul faţă de alte persoane, probabil că a venit timpul să decizi dacă îţi mai doreşti să rămâi în relaţie. Sunt unele cupluri în care flirturile cu alte persoane sunt permise şi dacă acest lucru te face gelos, poate că este cazul să renunţi la relaţie.
Dacă eşti într-o relaţie exclusivă şi gelozia ta este nejustificată, atunci va fi nevoie să îţi revizuieşti felul de a gândi, atât pentru a îţi salva relaţia dar şi pentru a putea avea o viaţă mult mai liniştită şi lipsită de suspiciuni şi certuri.

Recunoaşte că ai o problemă. Majoritatea persoanelor care suferă de gelozie nu îşi asumă responsabilitatea propriilor sentimente, ei îşi învinuiesc partenerii şi asteaptă ca aceştia să îşi schimbe comportamentul. Până când nu vei deveni responsabil de propriile sentimente nu vei putea nici să începi să îţi rezolvi problema.

Înţelege motivele pentru care eşti gelos. Persoanele geloase au tendinţa de a vedea într-o discuţie sau situaţie mult mai mult decât este de văzut. Ele interpretează într-un mod negativist atitudinile partenerului fără a se gândi la cât de departe de adevăr ar putea fi.
Lucrurile nu sunt ceea ce par a fi la prima vedere – nici măcar sentimentele tale. Şi având în vedere că gelozia este un sentiment neplăcut, este de înţeles de ce eviţi să te gândeşti la ea. Dar pentru a putea face o schimbare în adevăratul sens al cuvântului, va fi nevoie să renunţi la comportamentele de evitare, să îţi permiţi să simţi gelozia fără a reacţiona în nici un fel la emoţiile pe care le simţi. Numai aşa vei fi capabil să accesezi gândurile şi temerile care se ascund în spatele geloziei, gânduri care de fapt sunt adevăratele responsabile pentru gelozia ta. După ce ai devenit conştient de aceste gânduri, poţi începe prin a te întreba dacă ele chiar te ajută sau dacă nu fac decât să te saboteze. Poţi fi surprins câte gânduri auto-distructive putem avea, fără măcar să ne dăm seamă de ele! Continuă prin a te întreba cât de realiste sunt gândurile tale. Mai mult ca sigur, măcar unele dintre ele, au un conţinut iraţional şi nerealist. Acum că ai descoperit că gândurile care stau chiar la baza geloziei nu sunt nici pe departe ce îţi trebuie, poţi începe să le înlocuieşti cu alte gânduri, mai raţionale şi care îţi servesc mult mai bine propriilor interese.
De exemplu, unul dintre gândurile tale iraţionale poate fi: “Dacă nu-mi sun soţul din zece în zece minute când este în oraş cu prietenii, va avea timp să flirteze cu o altă femeie”. Acest gând poate fi înlocuit cu: “Deşi îmi este teamă că soţul va flirta cu o altă femeie, nu voi face nimic altceva decât să aduc stres în relaţie dacă îl voi suna atât de des. În plus, chiar dacă această temere există în mintea mea, nu înseamnă că ea este şi realistă.”
Un alt exemplu de gând iraţional este: “Soţia mea nu mai este interesată de mine. Ea îşi va găsi pe altcineva şi eu voi rămâne singur. Nu sunt în stare să fac faţă situaţiei.”. El poate fi transformat cu succes într-un gând realist în felul următor: “Poate că motivul pentru care soţia mea este mai retrasă în ultimul timp nu este că nu mă mai iubeşte. Ce-ar fi să mă duc să vorbesc cu ea? Poate o nelinişteşte ceva şi-i pot fi de ajutor.”

Vorbeşte cu partenerul despre gelozia ta. Menţinerea unei bune comunicări este esenţială în a îţi salva relaţia. Spune-i partenerului cum te simţi, comunică-i temerile tale fără a face reproşuri. În loc să-i spui “Dacă nu îmi răspunzi la telefon înseamnă că eşti cu alte femei” spune-i “Când nu îmi răspunzi la telefon, încep să mă tem că eşti cu alte femei.”

Caută ajutorul unui psiholog. Dacă gelozia continuă să fie o problemă după ce ai încercat lucrurile menţionate mai sus, poate că este timpul să apelezi la un psiholog. Mulţi oameni se feresc, din cauza ruşinii, să recunoască în faţa altora că au probleme de cuplu, dar la ce cost? Nu este nici o ruşine să recunoşti că nu eşti perfect. De fapt, este de lăudat faptul că poţi admite că sunt lucruri cu care ai nevoie de ajutor. Unele emoţii sunt prea puternice pentru a le putea face faţă de unul singur, iar un specialist te poate ajuta să îţi vindeci nişte răni din trecut care nu îţi permit să te bucuri de viaţa ta din prezent.